Otwórz menu główne

Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016

Polska to dobry zespół. Większość jej zawodników gra w Bundeslidze
Portugalski trener popisuje się znajomością umiejętności Piszczka i Lewego
Jeden…
Liczenie w wykonaniu polskiej reprezentacji
Odpadła najlepsza drużyna z turnieju.
Ivan Rakitić o Chorwacji z wrodzoną skromnością

Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2016 – pierwsze, w których udział weźmie niemal pół Europy. Odbyły się w agendzie Państwa Islamskiego na Europę.

Spis treści

Organizacja

Zanim zdecydowano się, że to Francja zorganizuje mistrzostwa nie było jeszcze ISIS i nie pomyślano, że tam bardzo łatwo przeprowadzić zamach. Wystarczy przecież poprosić przeciętnego obywatela, a potrzebne towary można kupić w każdym sklepie.[1] Toteż te mistrzostwa odbyły się w trakcie stanu wyjątkowego, co mogło się skończyć zniszczeniem bagażów zawodników na koszt właściciela.

Faza Grupowa

Grupa A (Trzy drużyny)

Mecze:

  Francja 2:1   Rumunia
Kibice skandując „Tricolore!” nie zorientowali się, że kibicują również Rumunom. Dlatego też ci strzelili z karniaka i remisowali do 89' minuty.

  Albania 0:1   Szwajcaria
Helweci strzelili pro forma bramkę w 5' minucie i się zwinęli. Po co długo grać z fikcyjną drużyną.

  Rumunia 1:1   Szwajcaria
Nic ciekawego - poza tym, że to Rumuni na początku prowadzili.

  Francja 2:0   Albania
Długo się męczyli z drużyną, która nie istnieje. W ostatnich minutach osiągnięto jednak wynik lepszy od Helwetów.

  Rumunia   Albania 0:1   Albania   Rumunia
Rumuni zrobili błąd życia. Pomylili szatnie i ubrali się w albańskie koszulki. Trener się nie przejął, bo czerpał informacje z Nonsensopedii. Sędzia jednak informacje czerpał z Księgi Kłamstw i gola przyznał Albanii. Ostatecznie okazuje się, że Albania odpadła i Rumuni nawet nie mogą podszyć się pod nich ponownie.

  Szwajcaria 0:0   Francja
Żabojady nie strzeliły nic, bo sędzia doliczył za mało minut.

Awansują:   Francja,   Szwajcaria.

Grupa B (Dwóch Brytoli, dwóch Słowian)

  •   Anglia – nawet awansowaliby pomimo zmienionej formuły. To nie zmienia faktu, że nadal mogą odpaść w ćwierćfinale;
  •   RosjaPutin miał plany, aby wysłać zielonych ludzików do trzech miast, w których grali Ruskie i tak mieli wygrać grupę;
  •   Słowacja – wygrali u siebie z Hiszpanami. Są lepsi od nich;
  •   Walia – są tutaj, bo Bale, bo inaczej tego nie da się wytłumaczyć.

Mecze:

  Walia 2:1   Słowacja
Najlepszy słowacki zawodnik gra w Legii, a jednak ten umie strzelać;

  Anglia 1:1   Rosja
No i pierwsza interwencja zielonych ludzików zadziałała, lecz dotarli dopiero pod koniec meczu i nie udało się już wyjść na prowadzenie. Niestety, w użycie ich w następnym meczu będzie trzeba wkluczyć również zajęcie siedziby UEFA;

  Rosja 1:2   Słowacja
Interwencja zielonych ludzików tym razem nie zadziała. Strzelili gola dopiero po zejściu Strzelca w meczu Walia-Słowacja, na więcej nie wystarczyło;

  Anglia 2:1   Walia
W pierwszej połowie tłuczenie się równo, bo sędzia nie reagował. Bale strzela bramkę, której tylko angielski bramkarz nie mógłby obronić. W drugiej dwie bramki Anglików, z czego druga w 92. minucie. Poza tym powinno być z jakieś pięć karnych, a nie było żadnego.

  Rosja 0:3   Walia
Rząd Szwajcarii zagroził Putinowi blokadą jego szwajcarskich kont bankowych, gdyby temu chciało się robić interwencje na terenie ich kraju, a tam przecież też jest siedziba UEFA. Efektem jest wynik taki sam, jak w przypadku walkowera, a Rosji mówimy pa pa.

  Słowacja 0:0   Anglia
Anglicy do Słowaków: „Ha ha! Możecie nie awansować”.[2] Słowacy do Anglików: „Ha ha! Nie wygraliście grupy”.

Awansują:   Walia,   Anglia,   Słowacja.

Grupa C (Polska!)

Mecze:

  Polska 1:0   Irlandia Północna
Właściwie to powinno być z dziesięć zero, ale los i sędzia oczywiście przeciwko Polsce.

  Niemcy 2:0   Ukraina
Banderowcom nie za bardzo się chciało grać. Po raz kolejny dziw, że nie było 10:0.

  Ukraina 0:2   Irlandia Północna
Widać, że mają problem z graniem. Jak można było przegrać z Irlandią Północną takim samym wynikiem, co z Niemcami?[4]

  Niemcy 0:0   Polska
No i wygraliśmy remis dzięki Pazdanowi, który chyba w sumie ze wszystkich Niemców nie zablokował tylko Neura, który z kolei nie musiał robić nic. Amerykańscy naukowcy postanowili sprawdzić, czy w Pazdana przypadkiem nie wcielił się jakiś kosmita. Zaraz, w zasadzie awansujemy![5]

  Ukraina 0:1   Polska
Ostatecznie polskie Kresy i polski Lwów po bramce Błaszczykowskiego. Nawałka nie chciał wygrać 3:0, bo akurat ma plan na Szwajcarię.[6]

  Irlandia Północna 0:1   Niemcy
I Północni Irysi są na trzecim miejscu z trzema punktami, a więc awansują wszyscy z czterema punktami. Znowu powinno być z 10:0.

Awansują:   Niemcy,   Polska![7]   Irlandia Północna.

Grupa D (Hiszpania jednak nie na trzecim)

Mecze:

  Turcja 0:1   Chorwacja
Czyżby Hiszpania miałaby teraz również bać się Chorwatów?

  Hiszpania 1:0   Czechy
Cała Polska kibicuje sędziemu, bo to Szymon Marciniak. Na szczęście, nie jest zawodnikiem meczu, a Hiszpania wygrywa przypadkiem.

  Czechy 2:2   Chorwacja
Wydawało się, że przeciwko Chorwacji mogła równie dobrze grać Albania... No dobra, tu przynajmniej był bramkarz. W 67' minucie wchodzi Škoda. W 76' Škoda strzela gola. Chorwaci kompletnie się wk ją i rzucają race na boisko, ale to nie wszystko. 90+4' – ręka w polu Chorwatów i wykorzystany karny. Przez pozostałe sześć[8] minut nic już się nie dzieje.

  Hiszpania 3:0   Turcja
I niby ta drużyna wygryzła Holendrów? Nikt jeszcze nie oberwał tyloma golami. Ostatecznie Hiszpania okazuje się być o trzy klasy lepsza od samej siebie.

  Czechy 0:2   Turcja
Pepiki mogą mówić o prawdziwym pechu, a Turasy są wyżej w tabeli niż fikcyjna drużyna. Ale tak to jest, gdy w drużynie jest jeden CzČech.

  Chorwacja 2:1   Hiszpania
Ostatecznie Hiszpanie przegrywają z jedyną drużyną, którą mieli pokonać. Byki przez to trafiają na Włochów w 1/8 finału,[9] a Chorwaci okazują się być o pięć klas lepsi od siebie samych zawstydzając Hiszpanów bardziej niż TurboDymoMen.

Awansują:   Chorwacja,   Hiszpania.

Grupa E (Pasiaki pionowe i Szwecja)

Mecze:

  Irlandia 1:1   Szwecja
Irysi zorientowali się, że jak wygrają to nie zrealizują koncepcji Smudy. Ciaran Clark, więc strzelił pięknego samobója i Szwedzi nadal mogą się łudzić.

  Belgia 0:2   Włochy
No, Makaroniarze pokazali, kto tu rządzi. Zwłaszcza po golu po dośrodkowaniu z połowy boiska.

  Włochy 1:0   Szwecja
Nuda, nuda, nuda[11] i jescze raz nuda. Niesamowity Ibrahimović niesamowicie spudłował z dwudziestu centymetrów na pustą bramkę, że ten słusznie walnął głową w słupek. Eder strzela w 89' minucie i koniec.

  Belgia 3:0   Irlandia
Irysi grając na zero – zero oniemieli tracąc bramkę. Stąd jeszcze dwie. Teraz już muszą wygrać z Włochami.

  Szwecja 0:1   Belgia
Ibrahimović zapowiedział ostatni mecz w kadrze. Efekty widzimy.

  Włochy 0:1   Irlandia
To pokazuje, że jak Irlandczycy muszą, to mogą. Natomiast Makaroniarze jak nie muszą nic robić, to nie zrobią nic.

Awansują:   Włochy,   Belgia,   Irlandia

Grupa F (Dwa randomy i Austro-Węgry)

  •   Austria – to jedna z tych drużyn, która by się nie pojawiła, gdyby nie było 24 drużyn, tylko 16;
  •   Islandia – możecie się śmiać, ale są lepsi od Hiszpanii;[12]
  •   Portugalia – pięć kafli na to, że Cristiano Ronaldo nic nie strzeli;
  •   Węgry – zapewne wygrają z Austriakami, ale z innymi nie wiadomo.

Mecze:

  Austria 0:2   Węgry
No i wygrali z Austrią.

  Portugalia 1:1   Islandia
Właśnie Islandia się zdegradowała do drużyny równej Hiszpanii, bo w półfinale Hiszpania – Portugalia na EURO 2012 było przecież 0:0.

  Islandia 1:1   Węgry
Irysi nie mieli już szansy na realizację koncepcji Smudy, a więc postanowiła ją zrealizować inna wyspa na I. Prowadzili po karniaku, ale żeby był remis, to strzelili samobója w 87' minucie

  Portugalia 0:0   Austria
Krystyna zmarnowała karniaka, a potem strzeliła ze spalonego, co wychwycił sędzia. Co do Austriaków, to mimowolnie zremisowali i mogą podziękować za to właśnie Krystynie i Naniemu, którzy woleli strzelać obok bramki lub w bramkarza.

  Islandia 2:1   Austria
Islandczycy bardzo się starali zremisować. W końcu nie wytrzymali i w ostatniej minucie strzelili i to we właściwą bramkę.

  Węgry 3:3   Portugalia
I teraz autor musi się myć na gołym betonie, bo stracił pięć kafli[13] z powodu dwóch bramek Ronaldo. Co ciekawe, to Portugalczycy gonili Bratanków. Natomiast koncepcja Smudy zostaje potwierdzona.

Awansują:   Węgry,   Islandia,   Portugalia

1/8 finały

  Szwajcaria 1:1, k. 4:5   Polska
Fabiański interwencjami zapewnił nam rzuty karne. W drugim strzale pudłuje Xhaka. Na nic jego modły do Allaha, bo Polacy nie pudłują. Natomiast Fabiański ze stuprocentową skutecznością – za każdym razem rzucał się nie w tą stronę co trzeba.

  Chorwacja 0:1   Portugalia
I nabiegali się przez 120. minut, żeby bramka wpadła w 117. minucie. I do tego wygrała słabsza drużyna, ale to w sumie lepiej, bo zwycięzca gra z nami.

  Walia 1:0   Irlandia Północna
To się nazywa całkowicie się pozbawić zwycięstwa, choć i tak republikański samobój był śmieszniejszy.

  Węgry 0:4   Belgia
Żeby powiedzieć coś dobrego o Bratankach, to coś może dobrego było.[potrzebne źródło] Czerwone Diabły strzelają pierwszą bramkę w 5' minucie. Węgrzy bronią się rozpaczliwie po każdej stracie piłki. W drugiej połowie trener Belgii stwierdza, że jest luzik i wprowadza rezerwowego napastnika, a on się od razu odwdzięcza golem na 2:0 i wywija salto, i robi gwiazdę.[14] Hazard wbija kolejną bramkę kiedy Węgrzy jeszcze nie wyszli z osłupienia po wyczynach akrobatycznych Belga Kongijczyka. Carrasco jeszcze swoje strzelił w 90' minucie i koniec[15].

  Niemcy 3:0   Słowacja
W spotkaniu towarzyskim przed EURO było 1:3 dla Słowaków. Szkopy płaczą rozkładają Słowaków na łopatki z Lille do Koszyc, że nawet Podolski na chwilę wszedł.

  Włochy 2:0   Hiszpania
W przedwczesnym finale Makaroniarze pokonują wysoko Byki.[16] Może wreszcie Hiszpanie pozbędą się del Bosque...

  Francja 2:1   Irlandia

 
Pora zemsty...

Tiercia Henia już nie ma w kadrze francuskiej. Teraz już nie ma komu podawać asyst ręką. W 2' minucie Irysi strzelają karnego. W drugiej połowie dwa razy strzela Griezman. Zemsty nie ma, a Irlandia już cała odpadła. Sędzia oczywiście sprzyjał Francuzom, ale nie na tyle, żeby oni musieli całować mu stopy.[17]

  Anglia 1:2   Islandia
Rooney z karnego. Anglia już świętuje, ale nie wpadła na to, że w 4' minucie mecz się nie kończy, a reprezentacja -sonów wyrównuje dwie minuty później i wychodzi na prowadzenie w 18' minucie. Później obie reprezentacje grały na podania na tyle nieoczywiste, że nie orientowali się w nich nawet gracze z tej samej drużyny. Anglicy nawet nie odpadli w ćwierćfinale, a już teraz na drużynie, której zawodnicy nie wiadomo w których grają klubach. Zatem: Ha ha ha ha ha ha ha ha ha!.

Ćwierćfinały

  Polska 1:1, k. 3:5   Portugalia
Krystyno, strzeż się Pazda...Lewandowski! Goooool! W drugiej minucie. Niestety, to nie Błaszczykowski i to wcale nie oznacza, że mecz już wygrany. Portugalczycy wyrównują w 33' minucie. Dochodzi do karnych. Strzał Błaszczykowskiego[18] obroniony i Portugalia dzięki pięciu remisom w pierwszej czwórce.

  Walia 3:1   Belgia
Sędzia darował Walijczykom dwa rzuty karne... Tyle. Akurat nie był stronniczy, tylko beznadziejny, a Walia miała więcej szczęścia. Nie będzie kompletnego Brexitu z Euro.

  Niemcy 1:1, k. 6:5   Włochy
Po raz drugi Makaroniarze w przedwczesnym finale.[19] Oezil strzela gola dla Szkopów w 65' minucie. W 77' minucie ręka Botenga w polu karnym i rzut karny dla Włochów. Neuer wykorzystał Dudekdance, tylko w odróżnieniu od Jerzego Dudka, Manuel karnego nie obronił. Karne rozstrzygnęły się po dziewiątej kolejce z trzema pudłami po stronie Niemiec i czterema po stronie Makaroniarzy. W efekcie Szkopy pokonują Włochów na wielkim turnieju po raz pierwszy od... Zawsze.

  Francja 5:2   Islandia
Islandia na oczach trzech procent jej populacji jednak nie dostarczyła kolejnego powodu do śmiechu. W pierwszej połowie padają cztery gole dla Żabojadów. Czy totalna porażka? W drugiej połowie Wikingowie zdobywają dwa gole honorowe, a Francuzom coś jeszcze obskoczyło i okazało się, że w drużynie islandzkiej nie ma samych -sonów – jest tam również -sen. Sędzia natomiast przypomniał sobie o pomaganiu gospodarzom dopiero przy stanie 5:1.

Półfinały

  Portugalia 2:0   Walia
O ile w ćwierćfinałach to, że na pewno któraś drużyna z podanych: Polska, Portugalia, Walia i Belgia, znajdzie się w finale było beką, to teraz to jest cała cysterna. Portugalia zremisowała wcześniej pięć razy, więc wszyscy się spodziewali wygranej ze Smokami w dziewięćdziesiąt minut i do tego, że bramki strzelą Ronaldo i Nani. Zatem nie będzie tankowca.[20]

  Niemcy 0:2   Francja
Trzeci przedwczesny finał i przy okazji islamskie derby. Jeden z niewielu Niemuzułmanów, bo Świniojeździec, postanowił jakoś zaistnieć, więc zagrał ręką. Zapomniał o tym, że znajdował się wtedy we własnym polu karnym i wcale nie jest gospodarzem. Zatem poleciał karny. Król strzelców Euro strzelił 2 bramki. Mistrzowie świata do domu!

Finał

  Portugalia 1:0   Francja
Francuzi bardzo się starali. Nawet zakosili Kryśkę, przez co Portugalia marnowała wszystkie akcję z powodu podawania do Ronaldo, którego właśnie nie było. Iberyjczycy zorientowali się dopiero w dogrywce. Na boisko wszedł Eder równo spalony i to jeszcze z obywatelstwem zmienionym na portugalskie.[21] Najpierw chroni Kościelnego przed ręką... Swoją ręką, co nie zmienia faktu, że ręka Kościelnego.[22] Chwilę potem strzela. A zatem:

PORTUGALIA
 

PO RAZ PIERWSZY (I miejmy nadzieję, że OSTATNI) MISTRZEM EUROPY

Dzięki sześciu remisom i jednemu zwycięstwu. Przebija tym samym występ innej reprezentacji sprzed 26 lat. Zapewniła tym samym jeszcze więcej powodów do śmiechu. A najgorsze, że CR7 sobie nie popłakał..

Nagrody

Przypisy

  1. Tak przynajmniej twierdzi Putin
  2. Patrz niżej
  3. Można se pomarzyć
  4. Grad to nie wytłumaczenie
  5. !!!!!!!!!
  6. Albo mu się wydaje
  7. !!!!!!!!!!!!
  8. Zgadza się, sześć
  9. Mamma mia!
  10. Ze względu na Belgię
  11. Nuda, nuda, nuda
  12. Poprzez komparację z Holandią
  13. A o jakich kaflach myślałeś?
  14. Potem dostaje kartkę
  15. Ale trafiały się momenty, kiedy to niewiele brakowało, ażeby Węgrzy pobili sędziego.
  16. Jak na Włochów
  17. Jak to ma być róg? Przecież gdyby piłka odbiła się od Francuza to byłaby ręka.
  18. Niestety!
  19. Ci to mają szczęście
  20. Wygrana Walii to nie byłaby cysterna
  21. Jakiś Eder chyba był wcześniej
  22. Według sędziego
  23. MVP