Otwórz menu główne

Poradnik:Jak zatrzymać globalne ocieplenie

Jak zatrzymać globalne ocieplenie – poradnik

Globalne ocieplenie to problem jak wiadomo globalny i trudny do zrozumienia dla laika. Przez globalne ocieplenie topnieją lodowce i wymierają rzadkie gatunki flory i fauny. A to wszystko przez destrukcyjną istotę zwaną człowiekiem. To przez nią te wszystkie cierpienia zadane naszej rzeczywistości. Np. grafomania w zdaniu poprzednim. Człowiek marnuje prąd, wodę, ropę, albo nawet ogląda M jak miłość (czyli znowu wychodzi, że prąd). Czynniki te powodują, że nasz klimat ociepla się w zawrotnym tempie.

Czy jesteś gotów/gotowa do zrobienia z siebie idioty zapobieżenia temu zjawisku, jakim jest globalnie ocieplenie? Czy weźmiesz na siebie tę odpowiedzialność? Czy zeszmacisz się w imię wolności i słuszności sprawy, w jakiej walczysz? Zanim zaczniesz szerzyć ideologię Kapitana Planety, pamiętaj: nie tacy jak ty próbowali. A więc mimo wszystko silny, zwarty i gotowy? A więc do dzieła!

  • Skasuj konto na YouTube, bądź na Naszej-Klasie, tudzież na innym tego typu portalu (jeśli nie masz konta, to natychmiast je załóż i jeszcze szybciej skasuj), przecież zajmujesz tym tylko miejsce na serwerach, a to pożera multum prądu. I nigdy już nie włączaj kompa. Podaruj go komuś garbatemu. Istnieje wtedy nadzieja, że nie podłączy sprzętu.
  • Jeśli masz samochód, zezłomuj go (oczywiście w ekologiczny sposób).
  • Używaj tylko hulajnogi (rower jest mniej ekologiczny, bo jest większy i zrobiony z metalu; wielu biednych metali musiało zginąć, by jeden egzemplarz tego wehikułu powstał). Koniecznie jeździj po drogach publicznych lub autostradach, aby zamanifestować swą ekologiczność zmotoryzowanym troglodytom. Jedź ze stałą prędkością i nie narzekaj, czemu nasze polskie drogi są takie dziurawe. W myśl ekologicznego stylu życia politycy nie trwonią pieniędzy na wylewanie asfaltu (nie jest ekologiczny).
  • Przestań nosić ubrania (są w końcu wyprodukowane z biednych, żywych zwierzątek lub roślinek, czasem też ze zwierzątek lub roślinek syntetycznych, a to nieekologiczne).
  • Nie jedz mięsa. Pomyśl sobie, że ono miało kiedyś takie żałośnie patrzące oczka...
  • Zapuść brodę. Będzie to manifestacja twojej ofiarności dla Matki Ziemi!
  • Mów tyko samogłoskami (spółgłoski wymagają większego zużycia energii, niż samogłoski). Przeciętny człowiek jest jednak zbyt barbarzyński, by zrozumieć, co mówisz, więc czasem możesz za zwykłe dzień dobry (ie oy) dostać wpierdol, ale nie smuć się. To wszystko w imię powstrzymania zmian klimatycznych!
  • Przestań oddychać, zużywasz tlen i produkujesz dwutlenek węgla;
  • Gdy nadejdzie Twój czas, umieraj szybko, aby nie marnować zbyt pokaźnych ilości tlenu. Jest on potrzebny wymierającym pandom wielkim z Chińskiej Republiki Ludowej. Jeżeli umrzesz młodo, będzie wręcz bosko.

PodsumowanieEdytuj

Gratulacje! Jesteś teraz prawdziwym ekologiem, zaś aktywiści Greenpeace są z pewnością dumni z jedynego, prawdziwego wybawiciela planety! Niestety, nie będą mieli z Ciebie większego pożytku. No... to kto następny?